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久々に外へ出たら寒さと疲れで頭痛がし始めたのでイライラする前に母から頭痛薬をもらったら何これ。綺麗なんですけど。液体カプセルとかいって柔らかいから噛んでじゅわってなるの試したかったんだけど何故か母に猛烈に否定されたからやめておいた。次飲む機会があったらこっそり噛んでやるんだ。

不健康的だったとはいえ、大好きだったことに違いはなく、今更愛している人のことを思う。ケジメをつけるから、会うこともなくなるけど、最後くらい誠実に、最後くらいちゃんと愛して終わりたい。これは私の勝手な気持ちだ。ケジメをつけるその時にはそういう私の勝手な気持ちを押し付けるけど、相手にはそれを捨てるなりはたくなりしてもらって構わない。私が嘘をつきたくないだけだから。

会いたいか会いたくないか、と言われたら会いたいのだと思う。でもそれは、馴れ合いたいからじゃない。一度でいいから真っ直ぐ愛したいというだけ。誠実に言葉を交わしたいというだけ。嘘はなしで。本当に勝手。本当に勝手だ。

幸せになってもらいたいと心から思えるようになったのは、本当は最近なのだ。私は私で幸せになるから向こうも向こうで幸せになって、お互い知らないところで、愛を感じたりして、時々辛いことがあったりして、でもその後にはまた何となくあったかい日が来るような、そんな未来が来たらそれは、悪くないことじゃないかなと思ってる。

美味しいエクレアを食べた。